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從來都分不清，沼澤的模樣。
好像是濕濕的，有泥有草，似乎也隱藏著許多危險。
不過我沒有到過沼澤，也並未看過相關的資料，所以對於這種生態環境，腦海中只有一點既渾沌也不知是否正確的概念。
而且只要一天沒有真正目睹，那模糊不清的境像的四周，就永遠存在著供想像的空間。
美麗的幻想，可怕的幻想。
只是有空間提供卻不代表一定有幻想可以填充進去。
至少我沒法再去幻想甚麼。
即使睡覺也不會有夢境。
在自己的床上醒來，我也確定自己是沉睡，腦部沒有任何無意識的運作。
好好活動過身體後的晚上，都睡得很不錯。
沒有浪漫到在一夜床伴身旁留到天明，得到想要的，我盡義務將他的身體、衣服、証件、財物整理好，便逕自離開賓館回家。
周家謙，二十一歲，應該還是學生吧？
比我要小八年，即使是用手機拍的照片，也掩蓋不了年輕的氣息。
將那性愛過後的模樣拍下來，似乎有點變態。
不過我可沒有拍甚麼令人誤會的東西，只有舒適的睡臉而已。
沒法欺騙自己，其實有點想再跟他見面。
見到面了又怎麼樣？
要告訴他我很盡興嗎？
只是……我依然將我的寄望用鉛子筆寫在他的掌心。
『去酒吧就能再見一面了。』
事情到這裡已經無法再控制。
不能天天將酒當水喝，但是下班之後去酒吧附近的咖啡屋喝上幾杯還是可以吧？
想到自己無論如何都想再去酒吧，實在是忍不住笑意。
「怎麼了？」
坐在旁邊的同事一臉狐疑地看過來，我卻還是無法止住笑聲，只得搖搖手推說是想起有趣的事。
雖然只是一夜，但卻無庸置疑是個美好的經驗。
無拘無束、無憂無慮地滿足了抑壓已久的慾望，而且遺下了堪稱美妙的餘韻。
延續下去或會破壞那一夜的美好，就此斷絕似乎會成為生命中的遺憾。
這種猶疑不決、又帶點不知所措的狀態，既愉快也帶著一點苦惱，如此清澀、如此乾淨的自己，永遠再不會遇到了吧？
職場上的、情場上的、許許多多的歷練，遇上了就會成長、成長了之後就無法倒退回去。
即使退步，也不會回復原樣。
因此遇上了以前的自己，總是覺得很高興。
現在的周家謙，以前的謝禮帆，其實有點相似吧？
放任自己喝醉，希望醉掉以後會發生自己日夜祈盼的事。
回想起來，在能喝醉的那個年紀，我只會在喜歡的人面前喝醉，妄想他們會覺得這樣的我可愛、會因為我不清醒而偷親我、會因為我無法反抗而侵犯我。
真的不省人事時曾有發生過被侵犯的事，只是根本不記得對方是甚麼人、到底有幾人……能作為証據的只有下體的痛楚。
酒量越來越好之後，有時候會借醉與喜歡的人親近，但是試過最溫柔的對待，就只有幫忙電召並把我送上計程車。
甚麼喜歡不喜歡，只有自己單方面的，根本就說不通，所以往後我也沒法主動喜歡上甚麼人。
只能接受別人的追求而已。
前任情人也是其中之一。
在酒吧見過幾面，然後相約外出，經過幾次約會之後，他就順理成章地向我提出正式交往的要求。
「真是有夠白痴！」
咖啡一杯接著一杯，咖啡屋的玻璃外牆讓人能看清對面酒吧的動靜，但我被無聊的過去回憶纏住，根本沒去注意。
「還要續杯嗎？」
服務生提醒我杯子空了，但是現在的我比較想喝酒。
這種時候喝酒比較好。
「請問……」
由於我沒回答所以服務生再開口，因此這次我回過頭去，想要給他一個明確的答覆。
只是我沒法吐出要說的話，直接驚呼了。
「周家謙？」
「果然是你。」
絕色的容顏掛上了微笑，讓人窒息的俊美平添一份柔和，我就這樣直視著服務生周家謙。
「昨天把我帶到那裡的……果然是你。」
他的聲音跟前一晚略有不同，當時的帶點沙啞，聽來很是煽情，現在的則是清脆響亮，似清水般沁涼爽朗。
「我的酒品不好，喝醉以後老是跟人搭訕。我同事說我昨天跟你說話以後就不見了，我想應該是你把我帶到那裡去吧！」
語調間不見憤怒或是埋怨的聲音，他應該不太在意我帶他上賓館吧？
真的要說嗎？
還在考慮是不是要告訴他心裡想法，他就逕自在我面前張開了手掌。
「去酒吧就能再見一面了……我一直注意著酒吧的門口，要是咖啡店打烊還是不見你的話，我就會去酒吧等你了。」
「為甚麼？」
跟他昨晚說的話一樣令人摸不著頭腦，甚麼跟甚麼？
「想再見一面。」
「我就是問為甚麼想再見一面？我可是趁你喝醉帶你到那種地方的人。」
「你到最後還是甚麼都沒做吧？」
要說甚麼？要說甚麼？不要說出可笑的話！
「至少並沒有傷害到我的……身體。」
廢話！我又不是要抱你！
高聲說出這種話鐵定會引起注意，傻瓜的想法沒必要特意糾正。
猶其是一個名為自己的傻瓜曾有過的想法。
逕自拿起帳單便到收銀處結帳了，再逗留下去實在不堪設想。
竟然毫不在意地在工作場所搞這種事，是不想幹了？還是愛現過頭？
現在的小孩子都不知道在想甚麼！
不過……其實我也搞不懂自己在想甚麼……
計算著咖啡屋打烊的時間，靠著咖啡屋門外的人行道欄杆呆站，到底是要幹甚麼？
根本對沼澤毫無認知，卻硬要一探究竟，絕對是找死！
不過好奇和不安跟性慾不一樣，不是那麼容易滿足和解決。
反正早已經死了，再死一次也不算甚麼。
倒是去了解了，就再也不會被好奇和不安玃獲……
21︰36-27/4/2008
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