現在我只想做讓自己進步和更進步的事。

讓我最最煩惱的事，是喜歡上了一個人。
喜歡上一個不可能喜歡上自己、又對自己很好、待在他身邊很快樂的人，喜歡上一個想放棄了、決定放棄了，最終還是回頭一再去想「他還是有可能接受我」的人。
　
看一個漫畫︰
「叫我親吻你、擁抱你，那是不可能的。但是我想接受你的這種心情。我們以後都是好朋友。」
果然是只有善良的少女漫畫才會有的對白。
　
好多時候都想︰放棄吧…放棄啦…要放棄了……可還是對他放心不下。
傻瓜！！
　
我千方百計想見他、我好想見他、我渴望見到他……但我不敢面對這種渴望。
　
　
　
從來就對喜歡和討厭很遲鈍，所以當他身邊多了一個人的時候，那種嫉妒的心情才讓自己得知了自己的秘密。
而且當秘密變成與「他」共有的時候，自己變得甚麼都不是了。
　
我設法疏遠他，我想要逃開他，我努力忘記他，但這一切極其簡單地、毫無堅持地瓦解粉碎了……
就只因為他的哭訴、他的求救。
　
曾經，對自己無法堅持放棄累積了相當多的壓力，甚至在最近以另一種形式向他訴說了。
　
「這陣子我覺得很辛苦，你有關心過一句嗎？」
「有。」
「我……真是沒法察覺到呢。」
　
我們還是好朋友，甚至變得更像家人了。
　
如果說朋友不愛我，那就太失禮了。
但是我的想法和感受更加失禮……所以就不說了……

我常常擔心會做了朋友討厭的事，我常常在控制自己不要懷疑別人，我常常壓抑自己對身邊的人所做的事的喜惡，
我漸漸地變得非常遲鈍了。
　
其實去當後備隊員、去對別人感興趣的事感興趣，這樣有意思嗎？
問及我的喜歡和討厭，我並不是鬧著玩避而不答，而是我習慣偽裝，更重要的原因是︰我根本無法確認。
　
喜歡上某個人事物很可怕……喜歡上而無法產生信任，更加可怕。
我實在不習慣被「愛」，我甚至不懂得愛自己，也不知道應該那麼做。
　
生活嘛，不要讓自己難過得過不下去就行了～
三餐必吃、水多喝點、少肉多菜、睡六小時……不要讓自己太難過就行了～
　
發現自己也許一直在做沒有意思的事。
沒有喜好沒有個性的人……到底是為了甚麼在做甚麼直至甚麼時候？
　
想到這個……我的頭就在痛了。
　
我不願意面對的事情很多……我不想說出來，因為說出來是最後底線。
　
壓力過大是我面對的最影響身體的事。
最誇張的時候甚至不能把壓力看成壓力。
只能夠把壓力合理化，然後靜下心來，慢慢的盡力的跨過他……
　
有時候我會問自己︰到底躲在甚麼？
沒有甚麼是我需要去躲的，因為並沒有刀尖對準我的心臟。
而且一直躲，我就甚麼也會錯過掉了。
　
我坦率嗎？不。
我開朗嗎？不。
我樂觀嗎？不。
我對未來有渴望嗎？完全不敢，但是有……
　
不亢不卑是我到現時為止所採取的態度，如果有違於此……我將再次變得甚麼都不是。
　
甚麼都不是甚麼都不是甚麼都不是甚麼都不是甚麼都不是甚麼都不是甚麼都不是甚麼都不是甚麼都不是
　
啊……到底是甚麼……