現在我只想做讓自己進步和更進步的事。

終於下定決心打電話，花了一個月的時間。要花多少時間，才能真正忘記一個人？
　
要放棄延續一種感情，比想像中容易。
但是要忘記已有的感情，卻比想像要困難千百萬倍。
明明不在意，卻無時無刻會想起。
常常有”如果不是這樣，我們就不會那樣”的想法。
可是想著過去，又有何用？
　
沒用的東西、多餘的東西、想要丟掉的東西，都在等待一個契機，讓我能將”他們”送到另一個地方去。
我沒有不喜歡他們，只是萬物有時。
時機過了，追悔莫及。
或者只是，時不與我。
　
２０１０年４月１５日晚上，因為想要把小說還給一位已自行消失的朋友，終於越過自己擔心被奚落冷待的心情，撥出那８個作夢都能唸出的數字。
然而，這個舉動卻只能確認，１５日前傳送的短訊，這位朋友不是不想回覆，而是無法回覆。
因為他的手機號碼停用了。
　
這是一位”稱姐道弟”的朋友，這是一位在同個房間過了許多夜晚的朋友，這是一位讓我無法放下的朋友。
這是第一位，我對他說「喜歡」的男性。
　
對於將「喜歡」化成言語和文字（當時我抓著他的手，親口告訴他，然後把寫好的信交給他），
我不後悔。一點也不後悔。也沒有需要後悔的理由。
這是上年度３月的事。
我還記得他手心的暖意。
　
上年度，８－９月左右，他向我尋求認同，但是那要我認同的事物，卻是我的理性不會接受的。
如何認同？
拖拖拉拉，為了保持跟他的聯繫，嘗試配合他，嘗試去認同他所做的事。
不過最後還是無法讓自己認同。
所以我逃走了。
　
我無法接受當晚的事情，我無法接受卑躬屈膝的自己，我無法接受別人的施捨。
雖然他沒有。
他不明白、他沒看到，我眼神中的種種。
　
在那以後，感受到他的轉變，我開始感到害怕，很輕微的害怕，以及對他產生抗拒。
因為他不像以前的直接，因為他只注意到自己想要甚麼，因為他再也聽不到我的說話。
　
所以，放棄吧。
只要直陳己見，不要再對他心軟。
　
果然，將真實的想法說出以後，他走遠了。
　
原來，他並不需要真心。
　
　
　
　
到底誰才需要真心？
　
似乎，誰都不想要真心，只希望得到稱心。
而我也不過是真心裝個乖小孩，希望身邊的人能稱心。
　
這又有甚麼意義？
　
　
　
　
我絕不裝可憐，也裝不來，更加不會說自己可憐，所以，不需要裝乖小孩。
所以該走的，就自己走吧。
我會笑著歡送你的。永別了。