現在我只想做讓自己進步和更進步的事。

想了解自己。
已經有人替我出了命題，然後我開始理解命題。
　
「自己」是甚麼？
　
自己，就只是自己。
有多受人影響都好，還有自己能控制自己，只有自己知道自己在想甚麼。
或者該說，只有自己才不用邊猜邊觀察才能理解自己。
最有可能了解自己的人，是自己。
　
「家」是甚麼？
　
一個家會有甚麼，應該有甚麼，家的定義是甚麼，大概每一個人都有所不同。
如果在「家」這個組織裡得到過甚麼，就會對「家」的感覺變得強烈吧 @..@
我對「家」的感覺很薄弱。
曾經，我覺得我只是與血源關係者居住在同一個地方。
沒有交流，拒絕溝通，要求的只是服順，嚴禁個人意志，甚至是表達個人意志。
喜歡的東西不能公開說不能公開做不能出現在家中，禁止維持個人作息活動飲食習慣。
與組織權力者有所不同就是「違逆」，活該遭受打壓。
現在，我還是覺得我只是與血源關係者住在同一個地方。
在同一桌上吃飯，在同一個屋簷下睡眠，累了就回到這個地方，喝一杯水也是甜的。
在街上看到一百個，一千個人，但這些人絕對不會常常在自己的心中活動著。
吃飯時突然開口指罵，對說出事實的人開口痛罵，工作忙碌有壓力時藉故開罵，無無聊聊的事，討厭傷心的事，都會長久記住。
然而，並沒有人發現，我開始不說話了。
　
也沒關係，「家」這個地方，靜靜地看著，靜靜地待著，就對了。
太注意討厭傷心，對喜歡愉快很不公平︰）
　
「應該」「希望」「喜歡」
　
應該做的事未必是希望做的事未必是喜歡做的事
希望做的事未必是喜歡做的事未必是應該做的事
喜歡做的事未必是應該做的事未必是希望做的事
應該希望喜歡，到底是誰決定的？
應該是較客觀的，希望和喜歡是較主觀的。
我對此也是薄弱的。
究竟我是不是活在這個世界上？
我會自然地去做「做了覺得愉快」的事情，但是問我做甚麼會愉快，我答不出來。
做了以後再問是否覺得愉快，會比較容易。
看魚在水裡游就覺得愉快，吃到美味的東西就覺得愉快。
　
慢慢發現，我就只是喜歡去看。
看到萬物蓬勃人們歡快環境清靜，就甚麼都好了。
　
我還只是個自私的人類，只想到自己，只知道去看自己有甚麼需要，而沒有問世界需要甚麼。
問世界，這是個狂妄自大又愚昧無知的行為。
我應該忍耐，我應該想想自己應該做甚麼，我應該想想自己希望喜歡做甚麼。
我應該更經常去運用的的腦袋，去思孝各種各樣的事情。
而不是只是去想，在做的時候也想，想的時候也想。
　
只能盡全力去做。
不能後悔。
　
如果我對那隻雙翼濕透的蟬視而不見，我會後悔。
如果昨天晚上我沒有把我的綠豆仔（鱷魚）洗乾淨，我會一直記掛著。
所以，這樣就好了︰）