現在我只想做讓自己進步和更進步的事。

　　第一次看見這位占卜師，他身穿雪白的襯衣，一雙眼瞪視著我，雖然顯得相當嚴格，不過眼底下還是泛著友善。


　　「我想知道幸福到底在哪裡？」我大吼著，心裡絞痛著，腦裡在想著：為甚麼藍要跟我分手呢？

　　「客人，答你這個問題之前，我想請你先弄熄手上的香煙。」

　　他的說話讓我立時驚醒了，記起門外有個禁煙的牌子，所以是沒注意到的我不對。左顧右盼去尋找煙灰缸，又突然想起：這裡是禁煙的，怎麼會有煙灰缸？於是我就把香煙拿在手掌心，一握拳便弄熄了。

　　「對不起。」我笑著向他賠不是，希望他不會因為我犯規而拒絕替我占卜，因為我真的很需要指點。

　　「客人，幸福就掌握在你的手裡。要是你再這樣，就會燒壞自己的幸福。」看到他皺著眉開口，我才突然發現為甚麼藍要跟我分手。

　　我就是這種只要鍾愛的人幸福快樂、自己怎麼樣都沒所謂的人，可是，為甚麼我卻不明白：我的幸福就等於你的幸福呢？

　　藍總跟我說：『有空你要做點自己喜歡的事，不用整天陪著我的。』

　　原來你是要我學會伸出手抓著屬於自己的快樂嗎？

　　「我想不到幸福就在手掌心……」為甚麼我要到現在才明白呢？藍，「對不起……」

　　我對占卜師說了我跟藍的事，希望他能告訴我：我應否去追回藍？占卜的結果是：暫時不要，因為越是逼迫對方，只會令他更加想要逃避。

　　當然我在意占卜結果，但我更在意的，是占卜師的閉幕對白：希望你下次來的時候，能告訴我你幸福愉快。

　　這無疑是帶有商業味道的說話，不過我卻從中得到了慰藉。

　　只要還有一個人相信我能幸福起來，我就可以相信自己至少還擁有能讓自己幸福的力量。

　　所以，我在第一次見面之後一個月，再次拜訪那位占卜師。

　　掀開帷幕的同時，淺淺的微笑掛在占卜師臉上，於故意佈置得陰暗的環境裡吸引著我的雙眼。

　　「午安。」

　　「今次是甚麼事？」他親切的問，以手勢示意我坐下。

　　「我是專誠來告訴你，這個月我過得很愉快。」邊拉開椅子，我看著他說。

　　「上次說過的那位情人呢？」

　　「我相信你占卜的結果，藍想回來我身邊就會回來了，讓一切都順其自然吧！」

　　占卜師沒說話，將視線移向桌上的塔羅牌。

　　「順其自然是最好的。」

　　「你看起來有點累？最近很忙嗎？」

　　「是的，最近生意不錯！」

　　比起占卜的結果，我更加想聽占卜師說有關他自己的事。

　　也許是想藉其他事分散對藍的思念，也許是因為無聊想找人談天，總之，我無法自控的再次拜訪了他的占卜店。

　　反正也只像那些相信占卜師所以一直光顧的客人而已，即使來的次數多也不會有問題吧？

　　和父母、兄長分開居住，每天上班、下班，工作也是規律得如時鐘指針一樣，遇上藍之前，我的生活切切實實沉悶得像擺著一段時間、淡奶開始浮上液面的冰巧克力飲料般，淡而無味、難以下嚥，可我還是細細的品嚐著。

　　藍是個臉上經常掛著微笑、看似悠閒但做事認真謹慎──簡言之是精明厲害的人，知識涉獵的範圍很廣，教了我這個年長者不少。

　　交往半年之後發展為親密情人，藍於和我們的性關係同等年期的二十四個月裡面給了我很多思考和討論“人生”這課題的機會，讓我將自己的定位從“覺得自身低人一等”的奴隸重新確立為“認為自己可以擁有喜惡”的普通人，協助我淡化了無形纏繞著我的童年、少年時代陰影。

　　覺得不能要求別人對自己負責任卻認為必須完成別人要求自己做的任何事，直至二十歲為止我都活在這種不正常的價值觀下，而在第二十一個年頭出現的藍雖然有過“突然有了個忠誠家僕”的感覺，但他在我們的最後半年裡不時都會向我撒嬌，這就足以証明我已經變得比以前更加堅強獨立、更加可以依靠。

　　所以我不明白為甚麼藍會在我以為大家可以相擁到永遠的時候跟我了斷？

　　難道我身心感受到的幸福都是虛像？

　　「望見心上人專注地看著前方、毫不惶惑的視線，身為情人的都會臉紅心跳吧？」閒聊中占卜師發表了這樣的意見，「一個人為自己奮鬥的時候就是明白了貫注於自己身上的愛是多麼珍貴的時候。」

　　「嗯。」我表達的唯一意見的絕對同意，占卜師在無意間為我解說了藍的心中所想。

　　藍是因為我由始至終都不了解他對我的愛有多麼珍貴才心灰意冷得離開吧？腦海裡不期然泛起這種想法的同時，我也對這位占卜師產生了無限的感謝。

　　不知道錯在哪裡就沒法改過，現在我至少知道了問題的癥結所在。

　　我於是開始思考關於自身的問題，有關工作的、家人的、朋友的，努力地為了自己而努力。

　　「我剛剛才發現到，客人你第一次來時的黑眼圈消失了啊！」

　　在路上回頭看總記得自己是怎麼走過的，第五次跟這占卜師見面，他的話讓一直前進的我稍稍放緩了腳步，憶起別離藍的這六個月，我到底有甚麼改變。

　　為了身體健康而吃好的、做運動、戒煙酒、多睡覺，為了以後的生計修讀各種課程，為了不讓自己感到孤獨而拓展社交圈子、跟家人保持良好關係，為了提升自信心而閱讀書藉、學習各種知識。

　　努力過後，我也得到了相應的認同：身體變得健康了，知識變得充實了，社交圈子變得豐富了，自信心也提升了，可我始終擺脫不了寂寞。

　　任我得到家人、朋友、同事、上司的信賴，有時候還是沒法抑止心裡創口湧出的寂寞。

　　有些夜晚，我總沒法阻止自己做出無意義的舉動，如坐在公園長椅上呆望著被婆娑樹影抹去豔光的明月，或是張眼躺在床上，於半夢半醒間望著融蠟自生命洋燭的頂端滑落底部。

　　當然我沒有告訴占卜師我會做這種事，因為憑直覺我就知道：讓他得知此種情況他會感到擔憂。

　　第六次進入占卜店之前，我問自已：應該相信自己嗎？

　　深深吸一口氣以抒緩緊張的心情，俐落的掀開了帷幕，紅荼的濃香和著占卜師的微笑纏上我的頸、逐漸爬到嘴角，於是我也露出了微笑。

　　「我帶來了你喜歡的草莓蛋糕！」

　　「咦？你為甚麼會知道的？」占卜師不解的反問道，一邊盯著裝有草莓蛋糕的精美包裝盒。

　　「因為第三次見面時你說過蠻喜歡草莓蛋糕。」

　　我相信他會高興我記得他說過的話，所以才買來草莓蛋糕，只是他給出的反應卻讓我沒法知道他對我的舉動作何感想。

　　「謝謝。」稍稍著呆之後輕聲道謝，找到話題之前都默不作聲的品嘗蛋糕，占卜師的臉沒有寫出他內心的感受，我因此而感到苦惱。

　　如果他覺得困擾我就會打退堂鼓，要是他高興我就展開進一步行動，由於沒法確定他的意思，所以我一時間決定不了接下來該怎麼辦。

　　不過，在思巧過後，我最終還是下了決定，往後的兩個月裡我都帶同草莓蛋糕在沒有約定的日子拜訪占卜店。

　　記得占卜師說過：幸福就掌握在手裡，只要堅持不放開，它就不會溜走，如果這幸福是屬於自己的……如果想這幸福融入自己的生命中。

　　第八和第九次拜訪占卜店之間的那個月，上司向我提及設在外地的分公司有一個部門主管的空缺，並表示有意思推薦我擔任此職，只等我首肯。

　　至此，我發現除了占卜師待我不似一般客人，我自己對占卜師也懷有不同尋常的感覺。

　　好幾次從後望著占卜師的腰背，心底就禁不住泛起一種令人頭痛的衝動：我想緊緊抓著他的手對他傾訴衷腸，我想輕輕摟著他的腰將說話噴進他的耳裡，我想在占卜店營業時間結束之後陪著他回家。

　　兩年多前會跟藍在一起，其實是因為藍主動告訴我：他喜歡我，他想跟我在一起，所以我答應了。想起這件事，我才明白以往我做的事到底有多不堪！

　　因為藍鍾情於我所以展開了戀情，用兩年時間使他明白我對他是感激多於戀慕，令他在最後感到心灰意冷而離開。我不謹利用了他的愛情，更讓他白白耗費了兩年青春！

　　不想重蹈覆轍，所以我是在再三肯定了自己對占卜師的感覺之後才考慮要不要向他表白的。

　　晉升的機會不常有，對我的將來也很有幫助，只是……我不捨得這位占卜師。

　　如果我不表白心跡就離開，占卜師轉瞬便會忘記我，我們可能從此永別；要是我現在就說了，可能現在開始就會永別。

　　到底怎麼辦才好？

　　第九次見面，除卻盛著草莓蛋糕的紙盒，我還為占卜師帶來了讓人窒息的沉默。

　　「我獲得了晉升機會，可是該職位設於國外，我應該去嗎？」品茶聊天之前，我著急地向占卜師發問了。

　　「應該。」

　　想不到他認為我離開比較好，所以我的臉部表情一下子被凝固了。

　　「抱歉，我失態了。」不好意思地避開我的視線，占卜師小聲向我道歉，「我們開始吧。」

　　「不用問牌啊，你也認為我應該去赴任嗎？」

　　「所以我說我失態了！」

　　他那罕見的嚴肅回應，讓占卜店裡所有聲音都消失了。我們的第九次見面，在令人窒息的空氣裡渡過，在占卜結果出來之後完結。

　　塔羅牌給我的提示是：請自己決定吧！你的決定對你來說是最好的。

　　我的決定對我來說是最好的？還是要為了擴展自己的事業而離開嗎？還是要在離開前對他說嗎？

　　「下個月同一天，我會再來。」

　　我需要時間考慮，到底是告訴他還是不告訴他？到底是顧慮自己的心情還是顧慮他的心情？為此我沒法全心全意工作。

　　盡量將思想都集中在工作上時，腦海裡總會浮起紅茶的濃香，讓我的靈魂不禁往占卜師所在的地方飄去。

　　我知道，我已經為他所深深吸引，我承認，我想要抱著他做出令人尷尬的舉動，可是，我卻不知道最重要的事：他的心意。

　　從他的反應我可以知道，作為一個朋友他對我蠻有好感，但……但將我當成一個男人的時候，他又有甚麼想法呢？

　　是占卜將我們連繫起來的，也讓占卜替我作決定好了！

OTHER SIDE：占卜師